DONNE dududu

Carissima Nonna Papera,

ciao sono Topolino e ti scrivo per chiederti finalmente dopo tanti anni se Paperino è tuo figlio e nel caso chi è il padre. Poi volevo sapere se Amelia è davvero una strega o la sorella di Dragonball (qualcuno suppone sia invece Minnie travestita: ti sei mai chiesta perché non compaiono mai nella stessa vignetta assieme?).
E Qui, Quo, Qua perché continuano ad essere piccoli se Topolino esiste da 60 anni? Forse Archimede Pitagorico ha somministrato loro uno speciale ormone che ne blocca la crescita? E perché la notizia non è mai trapelata sul Papersera?
Perché Rockerduck perde sempre? Perché gastone è sempre fortunato? Quale gioco di interessi si cela dietro tutto ciò?
Qualcuno sussurra che Quo sia il figlio illegittimo di Gastone e Paperina. Perché infatti paperina non ha mai sposato Paperino? Perché sono sempre eterni fidanzati? Non ti sembra molto strano?
Paperoga e Pippo sono veramente stupidi o cercano di nascodere qualcosa? Forse l'assassinio di Que, il quarto fratello misteriosamente scomparso e su cui anche il Papersera ha taciuto?
Brigitta è veramente innamorata di Paperone, o forse pensa solo ai suoi soldi? Siamo sicuri che Pico de Paperis sappia veramente tutto o forse si prepara prima di entrare nella vignetta? I Bassotti perché continuano a derubare Paperone (E Rockerduck? E le autoradio delle macchine di paperopoli?), c'è forse un mandante sconosciuto? Magari Orazio e Clarabella che compaiono poche volte su Topolino e sembrano sempre felici? Se paperino è Paperinik, Basettoni non potrebbe essere Macchia Nera? Battista ci ha detto che Manetta è il capo del partito rivoluzionario basco e nasconde le armi nel deposito di Paperone (credevi davvero che fosse tutto pieno d'oro?).
Perché Topolinia e Paperopoli non compaiono sulle carte geografiche? Sono forse come l'Area 51 degli UFO? Qual è il segreto di Topolino? Non lo sapremo mai credo...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina








L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Ecco l'enigma degli enigmi, ecco l'arcano che generazioni di psicologi, sociologi e antropologi hanno cercato di chiarire ottenendo scarsissimi e discutibili risultati, ecco la domanda che per importanza e difficoltà è paragonabile soltanto dall'individuazione del senso della vita e alla scoperta dell'origine del mondo:

COSA VOGLIONO LE DONNE?

Superato ormai ampiamente il 2000 ed entrati a pieno titolo in un nuovo secolo, appare doveroso fare il punto della situazione, raggruppare tutto lo scibile umano sull'argomento e tentare nell'improba e immonda impresa di rispondere al quesito.

Ebbene, sgombrate la vostra mente e preparatevi a varcare la soglia dell'ignoto.

La testa delle donne è come la Ruota della Fortuna di Mike Bongiorno. Ogni tanto gira e capita su una casella a casaccio: "Ti amo", "In questo periodo voglio stare da sola", "Devo mettere tutte le mie energie nello studio e nel lavoro", "Voglio una borsa nuova", "Mi faccio suora", "Ti lascio per mettermi con quel barbone alcolizzato che ha tanto bisogno di me", "Come mi stanno bene queste scarpe a punta", "Oddio stamattina sembro Sbirulino", "Finché non mi darai la tua carta di credito non mi sentirò realizzata".

Insomma, non si mai cosa aspettarsi e fare previsioni è del tutto inutile perché la Ruota è burlona, cinica, spietata e anche Wanna Marchi e il mago Do Nascimiento (si scriverà così?) nulla possono contro il suo potere smisurato. Meglio incrociare le dita e sperare di avere un pò di fortuna. Hai visto mai che la Ruota giri e si fermi sul jolly?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:

DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
--------------------------------------------------------------------------------------------

La bigamia è avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso. (Oscar Wilde)

Finora, facendo le corna, del mio matrimonio non mi posso lamentare.

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.

Che una coppia sposata possa vivere insieme un giorno dopo l'altro, è un miracolo che la Chiesa ha finora trascurato.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Se uno ti porta via la moglie non c'è peggior vendetta che lasciargliela. (Sacha Guitry)

A mia moglie hanno rubato la carta di credito. Non ho sporto denuncia perché ho scoperto che il ladro spende di meno.
--------------------------------------------------------------------------------------------
1) E' soltanto un amico... (Si ma quanto è bono... quasi quasi!)

2) La do solo per amore... (Però una notte con Raoul Bova me la farei!)

3) Per me sei un solo amico... (Scordatela, manco se preghi in turco!)

4) Ho mal di testa... (Per stasera dimenticatela!)

5) Negli uomini guardo per prima cosa le mani... (Però! Quanto è gonfio là in mezzo!)

6) Interessante questo film... Che dici? Solo perché c'è Clooney? E chi è? (Che pizza... meno male che c'è quel gnoccolone!)

7) Le dimensioni non contano... (Ma grosso e lungo è meglio.)

Toccarmi? Mai! (Spero di essermi lavata bene le mani!)

9) Due cuori e una capanna. Non chiedo altro! (Quando l'annusi ti chiederò pelliccia, gioielli...)

10) Non ti chiamo mai perché ho sempre il credito a zero! (Chiamami tu così mi ricarichi e posso spedire sms a tutti!)

11) Non amo farmi guardare... (Voglio che tutti vedano quanto sono gnocca!)

12) Dai non fare così... è la prima volta che usciamo... (Se insisti ancora te la do...)

13) Sei stato fantastico! (Hai battuto il tempo di Carl Lewis!)

14) Vado in disco solo per divertirmi! (Mi piace essere rimorchiata... se poi c'è un seguito, tanto meglio!)

15) Mi mancano soprattutto le tue carezze... (Il dito si è consumato!)

16) Gli uomini sono tutti uguali... (Magari fossero tutti uguali a Brad Pitt!)

17) Esco a comprare solo due etti di prosciutto... (Intanto riempio il carrello di stronzate!)

18) Non parlo della mia intimità con estranei. (Anna mi ha detto che ho fatto male ad accettare quella posizione strana con te ieri sera!)

19) Guarda che doppie punte! (Ne approfitto per andare dalla parrucchiera a sentire gli ultimi pettegolezzi!)

20) Quanto sei fusto! (Me pari quello del Dash!)

21) Giù le mani! (Le mani più giù!)

22) Non vuoi farti un futuro con me... (Non la pensi come me... voglio che mi si dia ragione!)

23) Non pretendo che tu mi dia ragione per forza... (Tanto ce l'ho comunque...)

24) Ecco vedi? Vuoi sempre avere ragione tu! (Cazzo! Sono stata presa in castagna! Meglio interrompere perché mi sono arrampicata troppo sugli specchi...)

25) Non bevo, sono astemia... (Adoro l'alcol, solo che dopo non ricordo a chi la do e passo per zoccola...)

26) Perdonami per le corna! Ha fatto più male a me che a te! (Era così grosso, ahia!)

Nespo....te ti droghi e anche pesoooo!!!!

Cmq...non tutte le cose scritte sono vere! E noi donne siamo più intelligenti di voi, ma spesso vi facciamo credere il contrario!!! ihihihi
RICORDATELO!!!

certo






pffffffffffffffff